“我家的一玩游戏就输不起，输了就发脾气，经常搞得大家不欢而散。”这个话题如果丢到妈妈群里，估计能激出满屏水花吧。
两年前，甚至去年，YY还时不时因为和小朋友玩游戏输了哭着回家，或者在家里和爸爸玩游戏输了掉眼泪，最终以爸爸生气YY大哭结束。
这样的孩子不在少数，被这样的孩子困扰的父母也不是一个两个。YY代表了一种类型的孩子：听觉能力强，比较敏感，自我认识不太足，更多需要从身边的大人那里获得肯定。
也是因为YY这个特点，我开始观察其它同类孩子以及他们与大人的互动。很有趣的是，我发现，许多家庭里，在与孩子玩游戏或者比赛时，爸爸和妈妈的处理方式是很不一样的。
“我老公就很少迁就着他玩，都是来真的，无论打游戏还是下象棋，玩桌游，打扑克牌。我会故意输给他。”——这是一个妈妈在群里的发言。
我家也是一样。我会故意输给孩子，爸爸一开始特别认真，凭实力一次次赢了YY，结果发现，赢了后更麻烦，要去面对和处理YY的哭啊！这对直男爸爸来说，真是一件能躲多远就躲多远的事情。
于是，爸爸也开始学“乖”了，只要和YY玩游戏或者比赛，开始没一会儿就缴械投降。
可是，问题并没有解决，因为YY很快就看出来，爸爸是故意让她赢的（孩子太崇拜爸爸的后果，YY从来没有怀疑过妈妈让她，哈哈），觉得不好玩，而且妥妥滴“没有得到对手的尊重”，也不干。
你说烦不烦？闹心不闹心？不就玩个游戏吗，不能开开心心地赢就算了，连输也不能痛痛快快地输。
但是，就确实有这样一类孩子呀，这也不是他的错或者缺陷，你吼他、骂他、要求他改变，他也许能忍着、压着，但问题并没有解决。
我们需要帮助孩子更多地通过自我认知建立自信，对“失败”具备更多的承受能力和解读能力。
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想起一个关于左宗棠下棋的故事。
左宗棠奉命率兵去新疆打仗之前，曾微服出巡，在街上看到一个头发花白的老人，摆着个棋摊，招牌上写着“天下第一棋手”。左宗棠非常喜欢下象棋，觉得这个老人自称“天下第一棋手”太不谦虚了，于是上前挑战。
结果，老人的水平简直不堪一击，连输几盘。左宗棠对老人说，“赶快把招牌拿下来，别在这里丢人现眼了。”
没想到，当左宗棠从新疆打了胜战回来后，老人还挂着“天下第一棋手”的招牌摆着棋摊。左宗棠很不高兴，决定再教训一下这老头。可是，这一次左宗棠被老人杀得简直是片甲不留，连下连输。第二天，左宗棠不服气，又去找老人下棋，结果输得更惨。
左宗棠觉得不可思议，短短的时间内，为什么老人的棋艺进步如此大？
老人微笑着说，“我知道你上次是微服出巡，马上要去新疆打仗，所以我就让你赢，不能失了你作为一军主帅的气势。这次你已经打完战了，我也就不必谦让了。”
我们的孩子，正开始启程征战他们的人生，需要很多的自信和满满的兴趣，才能兴致勃勃地继续他们的探索。
如果严肃认真地凭成人的实力赢过他们，会打击他们的自信；如果一味地让他们赢，又会让他们觉得无聊，失去兴趣。
既然这样，把爸爸和妈妈的方法结合一下，让让孩子多赢一些，保持和巩固自信，又时不时让孩子输几次，保持孩子的兴趣，不就好了吗？
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想通了这一点，我很快就决定采取“五局三胜法”或者“三局两胜法”，跟孩子玩游戏或者比赛的时候，让孩子赢三局输两局，或者赢两局输一局。
当然，实际操作中不需要一次次去计算，就是大体上遵循这个就好。偶尔，我会在明显胜券在握的时候，出现一个失误，出乎意料地输给YY，也有的时候，我会拼尽全力、耍点小赖赢了YY，并且在孩子因为“妈妈违反规则”摆出要哭的架势之前，假装成小孩子“恳求”YY，“你都赢了那么多次了，我好不容易才赢一次，你就让让我嘛。”
还有的时候，我会在YY毫不在意输赢的时候故意输给她，也会在她特别紧张特别想赢的时候，突然就认真起来，赢她一次。当然，赢了后立马肯定她，“啊，刚才差点我就输了，你怎么这么厉害，我以为我很轻松就能赢的，毕竟我大你这么多呢。”“你看你刚才有步棋下得好棒啊，差点让我无路可走了，我想了好久才想出办法来，不然我就输给你了。你比上次厉害很多了，下次可能我更难赢你了。”
