1. 夜场求订房幽默句子
关于夜场招聘，我是上海夜场领队亚文
一般来说搜索都是场子带队招人。什么公司面试，在街道上，墙上。电杆上等招贴，全是假的。切记切记。关于夜场收费，对于没钱的人，又下了很大决心做夜场的人，无法接受，心里难受之极。我只能说你没准备，任何事情都有前期投资。对于有有钱的人《想好好做的人》，那这点小钱对他来说只是小事。具本人对夜场《上海夜场》费用问题的了解，费用不超过700。而且这钱不是招聘人收，钱是给场里带队或者说是负责人。一般都是先去场子看完后再交钱。看到本信息想做夜场的朋友如果不懂，或者说不了解可以咨询我 上是本人联系方式。希望我说的这些能帮上你们。
2. 幽默短句
某男怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛失明。上级闻听，让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。上级飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织永远比个人高明。3.本能会出卖你。4.组织面前只能软，不能硬.
问君能有几多愁？ 神回复： 住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病的愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。毕业愁，找个工作难糊口。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块坟地一座楼。
如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么肯定有人愿意请她吃饭；如果男人肯用睡觉的时间都去经营事业，那么肯定有人愿意陪他睡觉。
什么是男人：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机！
人类喜欢把树木砍掉制作成纸，然后再纸上打印“保护树木和森林”！
望采纳！
3. 最幽默的短语
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信“。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过“大猪说有，小猪说没有“的故事？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录–我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男**，而你的男朋友可能是一位女**，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整”a2形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系“这一栏应该填“岳母“，而不应该填“紧张“。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是“小兔崽子“，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会5 ‘a2儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全**，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯**地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然.
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊
4. 216经典幽默短句
经典的2016年短句说说
1、你是森林我却迷了路。
2、你没回头我也没挽留。
3、烟一旦抽尽只剩决心。
4、被戳到痛处才拼命反驳。
5、你好好陪她我四海为家。
6、就当风没吹过我没来过。
7、我住南方你却一路向北。
8、为你活过我就不是粉末。
9、遗憾和年轻总绑在一起。
10、你总在笑只是从不对我。
11、你该被抱紧风由我来顶。
12、你玩你的网找你的辉煌。
13、你不要哭我又不能抱你。
5. 幽默有趣的短句
人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
.通往成功的路，总是在施工中。
我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
漫漫人生路，总会错几步。
我要让全世界都知道我很低调。
我多想一个不小心就和你白头偕老。
6. 最新幽默短语大全
我以前教的学生很多都考上了大学。虽然我只教了他们一年，但我们的感情非常好，因为我在他们眼里就是同龄人。但后来我没当老师了，原因如下：
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
桃花运
某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！
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7. 收集一些生活常用的经典幽默的短句
平常生活的？我找找看
1、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
2、漂亮的不下厨，下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
3、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
4、笑一笑，十年少，关键还是自己找笑话；仇一仇，白了头，见到困难躲着走。省心就面嫩，操心多皱纹。年青有妙招，自己找开心。生活要轻松，快乐又长寿！要经常来欢乐世界。
5、生活就应该像抛硬币，正面就忙一会，反面就闲一会。忙中带闲活力无限，闲中有忙充实健康。如果硬币抛丢了，那干脆发条短信给我，我会回复，祝你开心轻松每一天！
6、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花；最快捷的马：拍马；最强大的法：看法；最过硬的系：关系；最真诚的信：短信。最好的祝福：轻松、快乐！
7、水平比文凭重要，资历比学历重要，工资比工作重要，能吹比能力重要，拍马比拍板重要，生意比情意重要，轻松生活比一切重要！
8. 幽默短句,越多越好
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙. 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？” 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- 8、富家女：见过名牌儿么？ 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？ 9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？ 10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？。
9. 要一些贴在房间的搞笑句子,一俩句就好谢谢
版本一 一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了. 2 有两个人掉到陷阱里了. 死的人叫死人，活人叫什么？ 答：叫救命啦！ 3 布和纸怕什么？ 布怕一万，纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下，结果变成了.死胖子. 5 老师：怎么减少白色污染？ 同学：把饭盒做成蓝色的. 6 一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了. 7 小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：禽流感. 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：象皮.因为橡皮擦（差） 9 问：3个头一只脚的是什么东西？ 答：3个头一只脚的怪物！ 10 从前一个棉花糖很累 他说：我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下. 大叫：”呱！”从此它就变成了小黄瓜 12 小明：阿康，鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？ 阿康：不知道. 小明：笨.绿豆沙（绿豆鲨） 13 大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？ 骆驼：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 14 如何让饮料变大杯？ 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 2 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股. 3 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了. 4 甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖. 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀. 甲：噢，原来发抖就不会冷拉. 5 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷，然后看了看身边的另一根， 说：看你都冻成这样了，全身都是冰！ 那根说：对不起，我是冰棒. 6 冰箱里有两根香肠，过了很久. 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 7 小明理了头发，第二天到学校，同学们看到他的新发型， 笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭.哭着哭着，他就飞起来了. 8 一天，小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了，就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油. 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：加油！加油！ 9 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青，就说你的男朋友叫小良是不是？ 只见那女孩带着愤怒的眼神说：这是恨. 10 一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？ 猩猩回答说：是猿粪（缘分）！ 11 MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM：请问，我怎样才能到xx大学去？ 教授：只有努力读书.才可以. 12 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后， 对北极熊说：好冷哦！ 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来. 转头对企鹅说：果然很冷！ 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印，只留下一条线？ 答：因为它骑脚踏车！ 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人，但他家人却知道他回来了.为什么？ 答：看见他停在楼下的脚踏车. 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：你懂音乐吗？ 小华：是的 小明：那你知道老师在弹什麽吗？ 小华：钢琴. 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚. 结婚那天，玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？ 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛. 16 小企鹅有一天问他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？ “是啊，你当然是企鹅.” 小企鹅又问爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？ “是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 17 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说：你放屁了！ 科长说：不是我放的. 不久科长被免职. 局长的理由是：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 18 一女遇劫匪颤抖曰：俺是X学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱. 劫匪听后竟然痛哭流涕， “妹子，俺也是X学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是X学校的，你放心，俺绝不抢自己人！” 19 主持人问：猫是否会爬树？ 老鹰抢答：会 主持人：举例说明 老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人，他肠胃不好，他来到医院看病. 对医生说：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！ 医生想了想，对他说：我看那你只有吃屎了！ 21 非洲食人族的酋长吃什么？ 人啊 酋长病了，医生告诉他要吃素.那他吃什么？ 植物人. 三.较长的冷笑话（不过很好笑） 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他. 走了一段路，醉汉一回头，看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道：你TMD不想活了，竟敢骗老子！ 盲人乞丐一脸委屈说：大哥，我替朋友在这看下.他是瞎子，去上厕所了，其实我是哑巴. “哦，这样阿”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了. 2 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说：小朋友，采完水果后.我们一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 。
