这里有个问题。你自己有哪些缺点可以算是「缺点」？
在亲密关系中，对方可能根本不会介意你自己的缺点。相反，对方讨厌那些你认为无足轻重的鸡毛蒜皮的小事，甚至不惜分手或离婚来解决。
你以为挤牙膏喜欢挤中间的缺陷？
喜欢吃完饭休息半个小时，而不是马上洗碗，是缺点吗？
冬天睡觉不喜欢盖羽绒被是缺点吗？
以我咨询的情况来看，这些都是缺点，都引起了亲密度的地震。
这些看似无足轻重的东西，突然之间，就是可以刺进对方心脏的匕首，成为你致命的破绽。
于是，我们会发现，爱情总是来得快去得也快，婚姻总是看似坚固，经不起七年之痒。
所以我们会想，不暴露自己的缺点就万事大吉了吗？
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你甚至无法预测哪些你会被定性为缺点，那么如何避免呢？
01找出亲密关系中哪些缺点是致命的，哪些是无关紧要的。
一位名叫陈骁的读者曾私下写信给我:“我喜欢看关于医生的系列片。我老公因为这个要和我离婚，我很震惊。”
你觉得你喜欢看医生系列是个缺点吗？谁脑子有问题，觉得这是缺点？还想离婚？
然而，这件事对陈骁的丈夫来说是一个缺点。
陈的丈夫有一个当医生的母亲。从小对他要求严格，思想一直在掌控之中。他从小情绪和精神就备受摧残，所以成年后离家出走，和母亲的关系也一直不和谐，很少有人提起。
陈骁只知道她丈夫不喜欢读关于医生的文学作品，认为这只是个人喜好问题。他从来没有想过，医生这个职业和相关的东西会引发丈夫最原始最黑暗的创伤。
所以，只要她自己追剧，就会带着老公一起。丈夫从一开始的宽容，强迫自己陪她看，到中间的拒绝陪她，吵架爆发，最后矛盾升级，提出离婚。
在陈骁看来，他是无辜的:“我让你陪我追一部剧，没有耽误。怎么会坏到你要离开我？”
在丈夫看来，他同样无辜:“我说看这种剧让我难受。为什么你不能理解我的感受？想起我了？”
这样的矛盾，在前来咨询的读者中，几乎是一个人。所以了解对方和他们的出身家庭是非常重要的。
只有这样，你才能知道对方最深层的需求是什么，明白自己的哪些行为会被定义为“缺点”，以及如何化解。
爱情的激情期无法持续，幻灭在所难免，学会化解矛盾的技巧才是一劳永逸的不二法门。
人类很难在激情期保持理性，所以我们的爱情会有一个“幻灭期”。
上帝是仁慈的，会通过矛盾和困难让你静下心来，清醒过来，从而学会如何解决问题。
解决之后，热烈的爱会成长为“伴侣的爱”，
你可以看清自己和对方的真实面目，在对方和自己的缺点暴露出来的时候再去化解和升华。
在心理学家马歇尔·卢森堡的名著《非暴力沟通》中，一种叫做NVC的沟通方法非常有用。
他说，“当我们褪去隐藏的精神暴力，爱自然会显露出来。”
非暴力沟通(NVC)的目的是通过建立联系使我们能够理解和重视对方的需求，然后寻求共同满足双方需求的方法。
从表面上看，NVC强调语言交流。其实更侧重于理解对方的需求，理解我们不喜欢的行为背后的需求，通过合作而不是强行沟通来达到目的。
在咨询我之前，陈骁和她丈夫的对话是这样的:
陈:陪我看话剧不会浪费你的时间。你为什么不想陪我？
老公:我说我不喜欢看这些电视剧。
陈:可是你一开始会陪我，那你现在为什么不陪我呢？你不再爱我了吗？
老公:你怎么了？我懒得告诉你
陈:你就不能多关心我一点，包容我一点吗？
丈夫:那你为什么不能替我想想？
在咨询和了解NVC之后，在我的建议下，陈骁就同样的问题与丈夫进行了沟通:
陈:你不喜欢看戏吗？
丈夫:不，我只是不喜欢看医生。我对此感到厌烦。
陈:什么感觉？是不是特别难受？
老公:我挺抵触的。我认为医生在电视上演得很好。谁都没有缺点。
陈:你能有什么缺点？救死扶伤怎么了？
丈夫:嗯，你不知道。让我告诉你。….
通过上面的对话，会发现陈骁是从自己的话语出发，而变成了对方的内心感受。借助一些小技巧，两者矛盾的症结逐渐显现。
在这次谈话中，多年来我丈夫第一次向陈骁讲述了他的童年。
“我刚刚意识到，这不是我喜欢追逐医生的戏剧作为一个缺点，而是他需要关心，认可和爱，”陈骁说。
陈商量了很久。在最初的课程中，她不仅学会了一种新的沟通方式，还学会了热烈的爱和伴侣的爱之间的区别。同时我也知道，在一段亲密的关系中，缺点和矛盾必然会不断爆发，只有通过自我成长才能化解。
“伴侣的爱其实是一种处理问题的能力。即使我们的缺点到时候会爆发，那么只有我有技能和技巧，我才能应对它们，”陈骁说。
对，就是这样。
有些事，躲，躲不开。躲，躲不了。
我是你的朋友戴。如果你有情感上的疑惑，可以告诉我。
