1.网络经典搞笑名句
2006十大经典搞笑名句
1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
3.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
4.我不是随便的人，我随便起来不是人。
5.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
6.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
7.站的更高尿的更远。（有点不雅）
8.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
9.大学生最低奋斗目标：农夫（农妇）、山泉、有点田。
10.走自己的路，让别人打车去吧。
2.收集一些经典的网络名句【搞笑的】
好好笑
真好笑
很好笑
真搞笑
很搞笑
好搞笑
1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
4.鄙视我的人那么多，你算老几？
5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
6.我不但手气好，脚气也不错。
7.再逼我，再逼我我就装死给你看！
8.哎，该说的说，不该说的小声说。
9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。
10.别紧张，我不是什么好人……
11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！
12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来——我是阿凡提！
14.你都不理我，那我成狗不理了？
15.明月几时有，去问易中天！
16.够不着吧？左脚踩右脚上试试……
17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……
19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！”
21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？
22.读书人的事，能说偷吗？
23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
26.今天天气不错，又刮风又下雨的。
27.作为失败的典型，你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长……
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
30.在这个红叶枫了的金秋……
31.一个切甲状腺激素，一个不切。
32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
33.打死我也不说，你还没使美人计呢！
34.A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。
35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？
36.老子不但有车，还是自行的！
38.看看有该落下的没落下吗？
39.这个盲人难道是个瞎子？
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
42.青山依旧在，只是有点红。
43.作业把我写了得了！
44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。
45.是镜子总会反光的！
46.这鞋多少钱一斤？
47.当初我真是瞎了狗眼……
3.搞笑又有哲理的网络句子
希望采纳！！ 1、敌人或知已，越少越安全。
2、沉默，退缩，拒绝—吸引男人的三种最佳途径。 3、自由意味着可以选择—或者活得有意义，或者死得有尊严。
4、人生哪有死结，想通了，不过就是—饥来餐饭倦来眠。 5、一个民族的历史越简单，则她的人民就越幸福，这道理，类似于—国家之不幸，诗家之大幸。
6、书中自有颜如玉，是否也可以这样理解—一个女人若想花容永驻，与其化妆整容，不如多读好书。 7、人生的舞台没有假装这一说—每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。
8、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。 9、工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。
10、肯以本色示人者，必有禅心和定力，所以，伪名儒不如真名妓。 11、婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。
12、知识不是力量，智慧才是。 13、聪明人应当是快乐的—自以为聪明的人才常常感到烦恼。
14、真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。 15、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
16、漂亮女人走到哪里都沾光—沾的是小光，吃亏可是吃大亏。 17、单相思就像谋杀案—一不小心，就露马脚。
18、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。
19、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。 20、安慰是有用的—可以让痛楚更清晰而且加倍。
21、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。 22、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西—幸福和烦恼皆由此而来。
23、世界上根本没有专属这回事—那只是你为你想得到的东西付出的代价。 24、真正的痛苦，没有人能与你分担—你只能把它从一个肩，换到你的另一个肩。
25、令人精疲力尽的并不是要做的事本身—而是事前事后患得患失的心态。 26、令人沮丧的往往并非事实，而是比较。
27、知识和财富的不同点之一就是—前者无论在哪里得到，都没有什么可耻的。 28、点燃艺术火花的，与其说是灵感，不如说是邪念。
29、要是经常往上看，你会长高，如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。 30、许多人不断犯错误的原因就是—觉得事后表示歉意，比事前抵御诱惑，容易些。
31、心想事成就是—你有什么样的恐惧，就会撞见什么样的鬼。 32、人生没有如果—但有许多但是。
33、美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结—即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。 34、怀旧……不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
35、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。 36、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
37、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 38、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
39、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。 40、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
41、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 42、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
43、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
44、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。 45、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
46、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。 47、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
48、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。 49、天才失败了就是蠢才！ 50、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。
大多数成功人士都源于那1%。 51、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
52、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。 53、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
54、人的成长要接受4个方面的教育——父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面3种背道而驰。
55、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。 56、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
57、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 58、如果是棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成大树。
果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。 59、21世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。
60、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。 61、没有不合格的学生，只有不合格的家长。
62、地球是运动的，一个不会永远处在倒霉的位置。 63、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。
生活中使我们不快乐的，常是一些芝麻小事。 64、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
65、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=-婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 66、任何一。
4.有哪些幽默的互联网句子
1、做了好事要留名，至少要留下自己的网名。
2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
3、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。
4、一山能容二虎。比如，一只雅虎和一只奇虎。
5、千里姻缘一线牵，最好用光纤。
6、长大了，乡愁是闪动的QQ，我在这头，不知道她在哪头。
7、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。
8、后来者居上，这是所有论坛发帖的基本原则。
9、我们都是人世间的匆匆过客，可你却说：“对不起，匆匆过客没法跟帖。”
10、我有一所房子，宽带上网，春暖花开。
11、为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。
12、历史又翻开了它新的一页，因为我又给自己建了个主页。
13、世界上怕就怕“认真”二字，我至今不知道用五笔字型怎么把它们拆分。
14、得感冒我们有鼻涕，下载电影我们有BT。
15、早上我卖了我的MP3，晚上我买了个MP4，这就是我的朝三暮四。
16、种瓜得瓜，种豆得豆。上网吧，吃肥肉，一脸青春疙瘩痘。
17、予人方便，不如予人方便面。
18、我在许多网上都有自己的账号，但里面竟没有一分钱。
5.搞笑的网络名言
● @：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 ● @：计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手 ● @：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 ● @：老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。
吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。 ● @： 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
● @：蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。 ● @：这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！” ● @：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ ● @：医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”● @：瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ ● @：很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！ 21：又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？ @：这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。
您。拨。
的。电。
话。是。
空。号。
@：今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！ @：那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。 @：一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ @在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞–看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！ @我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。我靠，我被警察带走了！ @因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！ @你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。
别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！ @老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？” “我要等她吃完后把假牙还给我。”
@天为什么这么黑呀？ 因为牛牛在天上飞呀！ 牛牛为什么会在天上飞呀？ 因为。 那是因为你在地上吹呀！！！ @某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！ @有多少爱，可以重来。
至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！ @身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。” @鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。
水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 @上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。
请问阁下是？ @八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰 @还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ @语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
@在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去。
.踩两脚！ @那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！ @其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。
你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽 @今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！ @我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照。
6.征求大量的有趣的网络句子
钱可以解决的问题都不是问题。
厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
你说吧，你是想死呢还是不想活了？
凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
思想有多远，你就给我滚多远。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
有心娶妻，无心恋爱。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
通往成功的路，总是在施工中。2013网络流行语
失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。广告就是告诉别人，钱还可以这么花
许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
从天堂到地狱，我只是路过人间。
古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
我和你不一样，因为我是人。2013流行语
生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
只要你敢死，我就敢埋！
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不肯少？
天哪，我的衣服又瘦了！
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
打死你我也不会说。网络流行语
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
7.现在时下最流行的网络搞笑句子
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」 学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。
我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」 老师已经受够他了。
於是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长：「3 乘3 等於几？」 学生：「9 」 校长：「6 乘6 等於几？」 学生：「36」 就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。
」 学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」 学生：「腿。」 老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」 老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。
」 老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」 学生：「泡泡糖。」 老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」 学生：「握手。
」 老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」 学生：「好的！」 老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。
」 学生：「帐篷。」 老师：「手指会进入我。
当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。
」 学生：「结婚戒指。」 老师：「进入过我的东东有大有小。
当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。
」 学生：「鼻子。」 老师：「我有一个坚硬的杆。
我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」 学生：「箭。
」 老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」 学生：「救火车（Firetruck ）。
」 老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……。
8.网络经典名言名句和搞笑语录谁有
1.寂寞，是洋葱湿过的眼。
2.没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
3.勿以洞小而不为，勿以棍小而为之！
4.别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天！
5.一条人命46万，比尔盖茨可以合法再来一次南京大图杀。
6.爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
7.守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
8.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
9.你觉得横着还是竖着死帅一些？哥可以成全你！
1.名言原版：虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
2.劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
3.后羿“射”了九日，嫦娥“含”泪奔月。
4.或许我等待的太久，以致于忘记了为何停留为何出发。
5.假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！
6.经常被转载，本文原创者，曾经猫扑，此句纯属广告。
7.看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上！
8.大姨妈都来了，更年期还远吗？
9.你脑袋有坑这是天生的，你往坑里装水那是强生的。
我就是胖，我就是爱吃肉，老子花了几千年爬到食物链顶层不是吃蔬菜的
1.凹凸代表男女，而春哥著姐告诉我们还有“口”
2.对不起，“我爱你”只是我的语气词。
3.我一个人挺好的，只是仍然想念她。
4.别在我面前摆POSE，哥怕忍不住想摔相机。
5.你不就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗？
6.兄弟别自卑，矮子不容易驼背。
7.三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
8.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套.自己住一套.！
9.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁你能比？
9.网络经典语录大全
值得大家收藏的2010经典语录大全，超囧的网络经典搞笑语录 起步网收集的经典搞笑雷人语录大全。
1 我是天使，回不去天堂是由于体重的原因。 2 固然你身上喷了古龙水，但我仍是能隐约闻到一股人渣味儿。
3 你看得出我擦了粉吗？ 4 史上最神秘的部分：有关部分。 5 既宅又腐，前途未卜。
6 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 7 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
8 我诅咒你一辈子买利便面没有调料包。 9 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
10 泡妞就像挂QQ，天天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 11 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术提高最大的障碍！ 13 我是胖人，不是粗人。 14 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 16 我的长处是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不显著。 17 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
19 假如太阳不出来了，我就不去上班了；假如出来了，我就继承睡觉！ 20 台湾一日不收复，我一日不外4级！ 21 现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 22 失败不可怕，枢纽看是不是成功他妈。 23 别人装处，我只好装经验丰硕。
24 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 25 你的手机比话费还便宜。
26 拿什么整死你，我的爱人。 27 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
28 经典骂人话不带脏字的句子：骗子太多，傻子显著不够用了。 29 天天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，假如上面没有我的名字，我就去上班。
30 令堂可是令尊表姐？ 31 麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 32 别把虾米不当海鲜。
33 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 34 白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 35 肉的理想，白菜的命。
36 经典语录：人家有的是背景，而我有的是背影。 37 是金子总要发光的，是熊猫总要出国的 38 佛主对虾说： 阿弥陀佛， 煮红了，就不疼了。
.. 39 我的长处是：我很帅 但是我的缺点是：我帅的不显著。 40 明明是个蜗牛 为什么要背上乌龟的壳呢 41 爱情像两个拉着橡皮筋的人，受伤的老是不愿意放手的那个。
42 糊口不是林黛玉，不会由于忧伤而风情万种！ 43 变总是人生必修课，变成熟是选修课。 44 鱼与熊掌不可兼得，又不给试吃，叫人怎么选啊？ 45 众里寻她千百度，蓦然回顾回头，那人依旧对我不屑一顾 46 天生我材必有用，千金散尽还复来。
李白醉酒——千年前的忽悠。
10.搞笑又有哲理的网络句子
A组 ⒈世界那么乱，装纯给谁看。
⒉距离产生的不是美，是小三。 ⒊人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
⒋你的话，我连标点符号都不信。 ⒌男人的实力就是你兜里的人民币。
⒍Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？ ⒎2B不只是铅笔，还有你。 ⒏笑只是一个表情，与快乐无关。
⒐早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。 ⒑现在想想，还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。 12.花花世界，是我太认真。
13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。 14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。 16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。 18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。 20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。
21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。 24.通往成功的路，总是在施工 25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？ 26.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰， 我手有余伤。
27.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 28.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
29.有心娶妻，无心恋爱。 30.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
31.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 32.从天堂到地狱，我只是路过人间。
33.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 34对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 35. 如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
36.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久。
37. 纯，属虚构 。乱，是佳人。
38.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。
不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。 39.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 40.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！ 41.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
42.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！ 43. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。 44.不要让太多昨天占据你的今天！ 45.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 46.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
47.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。 48.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
49.如花美眷，也敌不过似水流年 50.广告就是告诉别人，钱还可以这么花 51.小三，除法中的余数而已 52.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。 53.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
54. 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。 55.生活中有太多无可奈何的选择。
社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。 56.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
57.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了. 58.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你 59.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看的太重。 B组 1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
2、别跟我谈感情，多伤钱哪！ 3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！ 4、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。 5、虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。 7、我想我是太久没吃鸡肉了。
不然为什么昨天看见鸡毛掸子—居然有点激动？ 8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有。_ 12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。 14、我年轻过，你们呢，老过么？ 15、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 17、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
18、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 19、纯，属虚构，乱，是佳人。
20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 21、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
22、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤。
