1.幽默有趣的短句
人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
.通往成功的路，总是在施工中。
我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
漫漫人生路，总会错几步。
我要让全世界都知道我很低调。
我多想一个不小心就和你白头偕老。
2.幽默搞笑的短句
1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给下XX喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
3.有没有人知道幽默的句子,越多越好
一失足成大瘸子，再回首又闪了腰
众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
红杏不出墙，坚决拽出来
啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。
喜欢你的时候你说什么就是什么， 不喜欢你的时候， 你说你是什么？
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
我不是上帝，我只是耶稣他爸。上帝是男的还是女的？
你让我滚，我滚了；你让我回来，对不起，滚远了
老乡见老乡，背后来一枪
谦虚使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后，落后使人谦虚。恶性循环，浪费时间
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友
如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
有的时候想想 我也是个好人
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
4.搞笑短句
每年春晚都会给我们留下一些经典搞笑的段子。
把09春晚比较有创意的句子扒下来，还有需要补充的可以留言哈。 1、对头发没有要求？2、还有三个小时，灰机就要起灰了3、我的老公叫鸡仔4、历史博物馆就是：从猴到人5、紫荆城归他管=城管6、你雷死我了7、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊8、80多岁好几个呢。
哎呀，都是80后啊。9、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？10、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范11、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
12、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。13、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。
呆着吧。14、好饭不怕晚嘛。
15、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。16、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我17、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
18、你读完了博士，我烈士。19、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
20、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。21、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
22、中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG（消声样）23、你不让我唱，我就不敢你上菜。24、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
25、你一个没点，还让我们送一个啊？26、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。27、问：“你把你老板找来”。
答：“没有”。28、你长的挺婉约的。
29、苏格兰调情。30、董卿说：“马先生的儿子马季。
”
31、亲爱的，我在海底呢。32、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
33、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？34、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。35、你想占有我，我想占有你。
36、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。37、我还敢酒后开飞机。
38、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？39、一三五喝白的走，二四六和啤的走。40、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
41、这就是登鼻子上脸的精神。42、公安有枪，保安还有棍呢。
43、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
44、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。45、我在心脏里干保安，牛。
46、30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。47、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
48、掌握一门外语是多么的重要啊。
（狗叫）49、要问我是哪一个，顶天立地一保安。
50、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
5.征求 （幽默短句） 谢谢
1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
”
小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
”
小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3、有个小孩哭了，他爸说：乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 4、焦裕录看病，医生说你病重，不能同房.焦答：我房子小，不可能不同房.医生说：我是说你不能****，焦更惑的问：我祖宗八代都姓焦，我为什么不能姓焦. 5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 6、第十一本书 不可思议（book11） 7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 8、学校成立藏猫猫社团 三年了 他们还找不到团长 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子 算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利” 女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走 那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波” 11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋。
12、伸四个指头，是几？FOUR， 弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏：“过了十年就是青年节。
“ 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。
“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱。
“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。
“ “我家里还有老婆和两个孩子。
“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。
你看。
我没有脚。
我没有脚。
小红：那有什么。
学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为。
..蚕会结茧（节俭） 19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着。
他就飞起来了。
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三。
6.幽默短句,越多越好
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙. 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？” 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- 8、富家女：见过名牌儿么？ 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？ 9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？ 10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？。
7.搞笑的短句来几个
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒，我懒得和你比 15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 16.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在A和B之间的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路，让别人走投无路） 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34.驴是的念来过倒~ 35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36.丢失。 37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39.上Google上百度上SOSO一下。 40.女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 41.你的丑和你的脸没有关系… 42.爷爷都是从孙子走过来的…… 43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 44.鸟大了什么林子都有！ 45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 47.随你大小便！ 48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
8.那里有幽默的笑话=短句/
1：拿什么整死你，我的爱人。
2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5：别人装处，我只好装经验丰富。
6：我是胖人，不是粗人。7:TW一日不收复，我一日不过4级！8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！9：狂奔的蜗牛。
10：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。11：谈钱不伤感情，谈感情最TM伤钱。
12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14：你看得出我擦了粉吗？15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。16：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19：既宅又腐，前途未卜。20：冲杯三鹿给*喝。
21：史上最神秘的部门：有关部门。22：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24：人家有的是背景，而我有的是背影。25：肉的理想，白菜的命。
26：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。27：别把虾米不当海鲜。
28：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 29：令堂可是令尊表姐？ 30：骗子太多，傻子明显不够用了。
31：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。 32：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
33：你的手机比话费还便宜。 34：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
35：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 36：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 37：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
38：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 39：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
