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  • 有意识地选择回应句子的能力。
  • 欢迎你,但并不总是这样。
  • 建立平等的对话方式。

如果你看过关于“高情商沟通”的文章,相信你一定知道高情商沟通的特点。

比如换位思考,好好说话,保持尊重等。可以说每一本关于情商的书都会提到他们。

问题是,你看看身边的沟通大师,会发现他们虽然能做到这一点,但做的方式似乎和我们想象的不一样,绝对不会像书上说的那么死板。

为什么?因为那些优秀的交流者,他们对不同的谈话情境有着各种各样的行为反应。

所谓“多样的行为反应”,是指根据自己面临的情况,有意识地采取对自己和他人最有利、最有效的沟通方式。

比如一个女生开玩笑的问你“你为什么至今没有谈过恋爱?你是不是太直了,不会被女生喜欢?”

这个有点“挑衅”的笑话,按照普通人的反应,我们听到后肯定想反驳对方说“你怎么能武断的说别人是直男呢?你了解我吗?”

但显然,这种回应很容易将谈话气氛推向矛盾的临界点。毕竟对方只是开玩笑,没必要那么认真,尽管这个玩笑一点都不好笑。

当然,有些人,迫于对方的气势,也会支支吾吾地回答:“不!我怎么可能是直男?只是还没遇到合适的人!”

这种回答方式在谈话情境中被女生压过。也许你在接下来的对话中会一直跟着对方的节奏走,无法展现你的个人魅力。

如果这个女生是你喜欢的人,那么两种反应都会给对方留下不好的印象。前者强在诚实坦率,后者弱在被动。

真正的沟通高手,往往会把自己的聊天态度放在平等的位置,不会被对方的话语所压迫,也不会主动压迫对方,然后选择对自己和他人最有利最有效的沟通方式。

所以当一个女生问你“你为什么至今没有谈过恋爱?你是不是对女生太直了?”正确答案应该是这样的:

“可以这么说!如果我不是那么直,我相信你也不会有机会坐在这里和我聊天!”

不要否认对方的问题,但承认的方式和理由听起来不那么“正常”;我一听就知道你不是真的承认。这样可以把提问的“对抗性”降到最低,同时调动对方的情绪,掌握主动权,构建接下来的聊天基础。

掌握这种交流方式并不容易。你需要熟练运用以下三种聊天技巧,才能成为高手。

有意识地选择回应句子的能力。

如上所述,优秀的沟通者会懂得根据当前的情况,有意识地采取对自己和他人最有利、最有效的沟通方式。

另一方面,那些沟通能力差的人通常会“机械地、习惯性地”依靠本能做出单一的反应。不管你在什么样的场合,遇到什么样的人。

也就是说,他们对深圳生活网的环境和聊天对象的适应能力往往比较低,不能灵活自如地采用灵活的沟通方式。

因为通常有一种或多种方式来回应一个句子。采取哪种应对方式,要看当时的情况、环境、条件、对象。

比如你参加别人的婚礼,祝福新郎新娘的时候,他们礼貌的问你“什么时候轮到你结婚?你有这个打算吗?”

对于这个问题,不管你是想认真回答,敷衍,肯定还是否定,每一个回答都会引来各种各样的回应。

比如以肯定的方式认真回答,那么回应的方式就是:“也许明年吧!”那就轮到你来参加我的婚礼了!”或者“深圳生活网已经打算明年结婚了,所以希望现在就能触碰到你的幸福!\”

但如果你不想回答这个问题,就不能只说“不关你的事!”或者“如果我结婚了呢?”只要你有点情商,就不会这样回答。

所以你会知道如何根据当前的环境和与对象的关系适当修改答案,比如:“我还不确定,到时候再算吧!”现在最重要的是祝你新婚快乐!\”

这样,我们才能处理过去。

也就是说,一个沟通高手选择什么样的沟通方式,有三个判断因素:

1、现状;

2.自己达到的传播目的;

3.对传播对象的认知;

对比文章开头的例子,女生问你为什么至今没谈过恋爱?很明显,现在的情况不允许你这么认真直接的反驳对方。毕竟对方只是在“开玩笑”。

再者,和女生聊天的目的是看能不能建立更进一步的关系。不可能一来就毁了这个机会。最后,如果对方说这句话的时候看起来没有那么恶意,那么你也不必表现出恶意。

这时候你的回应方式,就需要选择既不贬低自己,又不迎合对方“挑衅”的方式,如前例所示。

这种有意识地选择适合应对的句型的能力,是成为一个好的沟通者的必要条件。私底下可以模拟自己在某些情境下,处理某些文字,来训练自己的敏捷。

随着时间的推移,你将能够把这个思维过程变成一个像条件反射一样的自然过程。

欢迎你,但并不总是这样。

很多人认为,所谓高情商的聊天,一定要有礼貌,有礼貌,认真。

但是,正如我在文章开头所说的,那些说话难听的人,往往很少给人那么客气、规矩、严肃的感觉,但是在这些特点的基础上,他们会有一点跨界的表现。

也就是说,他们会有礼貌,但不总是那么有礼貌;规则,但不是如此的规则;很严重,但有时候没那么严重。

而这些略带“跨界”的特质,你永远也不会发现这些“跨界”的行为是如何在关于情商的书籍中表现出来的。

如果用一个词来概括这些“越界”行为,那就是“挑衅”。情商高的人,在交流中会适当的加入一些看似“挑衅”的句子,让他们之间的对话跌宕起伏,不会显得那么单调。

例如,一段没有“挑衅”的对话会这样说话:

你是做什么的?

b:我在XXX公司工作,整理网络信息和数据,用大数据帮助企业分析业务运营。

答:这太棒了!你工作多久了?

乙:就两年!

答:非常好!

可见这段对话完全感觉不到情绪波动,给不了人有趣的感觉。但如果能加上一些“挑衅”的特质,就不一样了。

你是做什么的?

b:我在XXX公司工作,整理网络信息和数据,用大数据帮助企业分析业务运营。

真的吗?听起来棒极了。像这样!看来你做这份工作很久了!

乙:两年了!

只有两年?我不信!你以前做过这种工作吗?

b:我实习过,所以接触过相关的工作。

这段对话比上一段要感性一点,这也是语言“挑衅”构造的心理感受。

所谓“挑衅”,就是用一些话来引起对方的情绪反应,比如用反问、吐槽、刁难、开玩笑等方式插入谈话中,让对方产生某种心理感受。

并不是说这种谈话方式任何时候都要用。毕竟情商高的人,总会懂得结合现状和交流目的来构建对话。

但是,如果你懂得适当地让谈话充满一点点“挑衅”,激起对方的情绪,那么你的谈话会更“生气”和“有意义”,尤其是和女生交流的时候。比如:

女孩:你今天在家做什么?

你:做点见不得人的事,比如睡觉。

女孩:你没去哪里吗?

你:我还能去哪里?你的心不允许我走进去!

女生:你今晚出去空吗?我想请你吃饭。

你:不可能!你请我吃饭?不要以为你请我吃饭,我就愿意做你的备胎。请至少买三顿饭。

女孩:不是,只是我工作上遇到了麻烦,想和你聊聊!

你:谢谢你总是在我有问题的时候想起我!我以为我们的关系是建立在感情基础上的,但这只是一个交易!

女孩:你到底要不要出去?

你:但是我想吃自助餐!

为了更好的表现这种“挑衅”,这个例子有点夸张,每句话都在调动女生的情绪。当然,并不是每个人都喜欢并适合这种对话,但在对话中适当制造“冲突”可以让彼此的对话更加跌宕起伏,激发大家聊天的兴趣。

换句话说,情商高也不一定有礼貌。只要适当允许对话在尊重的框架内做一些“越界”的动作,就能让对话变得有趣。

前提是你要懂得根据环境、情境、对象,选择不同的“挑衅”句,适当的开玩笑,不要过头。

建立平等的对话方式。

不管我们是有意还是无意,当我们面对不同的人时,我们很容易不自觉地按照潜意识的习惯说话。

比如你遇到一个漂亮的女生,你潜意识里觉得对方的价值比你高,你比不上对方,那你就很容易用“卑微”的方式和对方聊天。反之亦然。

达到高情商的方法就是把自己放在一个平等的位置上,即使面对一些有权势的人,也要做到不卑不亢——当然这很难,但至少可以从句式的选择上尽量让自己看起来不卑不亢。

举个例子,如果你是一名销售人员,去拜访一家公司的老板,如果你这样说:

“你好,李,我是XXX公司的销售代表。终于见到你了,我真的很激动,因为我等这次见面已经很久了。我知道你在非常困难的情况下创立了XXX集团,用了30年的努力才取得今天的成绩。你真的很了不起,你简直就是我的偶像!所以这一次,我是来找你谈合作的。”

这并不是说没有,毕竟有些老板喜欢拍马屁。但这种看似虚伪的方式也很难让别人对你留下好印象,你可能会觉得自己不真诚。

但如果你把自己放在一个平等的位置上,以一种居高临下的态度说话,人们会感觉好很多,比如:

“李,你好!我是XXX公司的销售代表。感谢您在百忙之中抽出时间接待我!实话告诉你,在我来拜访你之前,我已经听说了很多关于你的事情。我知道你在非常困难的情况下创立了XXX集团,用了30年的努力才取得现在的成绩。所以,今天我就和大家简单聊一聊,看看我们公司和你们集团有没有合作的空间空。(介绍此次访问的目的,突出客户的利益)”

这是不是给人一种可以多做生意的感觉?

也许这种平等的谈话态度,一次两次不会有什么效果,但是日积月累,就会塑造出你是什么样的人。

试想一下,如果你追求一个女生,每次谈话都用那种“谦卑”的方式聊天,会不会给人一种“舔”的感觉?我相信任何不喜欢这种态度的人。

即使你相貌平平,有平等的交往方式,也能建立你独特的气质。一开始,对方可能不会因为你的外表而看重你,但只要你保持这种礼貌、大方、自信、平等的态度,让对方捕捉到你身上这种温柔、舒适的品质,你就一定会慢慢愿意和你接触。

否则越是掩饰自己的缺点,或者越是刻意去做一些事情来显示自己有能力有本事,就很容易被别人说“丑人多作怪”。

所以,最好的办法就是从一开始就以“不卑不亢”的态度来构建一个平等的沟通情境,这样就不会出现谁看不起谁,谁看得起谁的情况。

这就是高情商高手的沟通方式。