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• 那么，为什么人很难戒掉前任呢？
• 因此……

长夜漫漫，临近睡眠，你和TA躺在床上玩手机。

这时TA的身体微微倾斜，挡住了身下的手机光。

你突然上了柯南的上身，环顾四周，一只苍蝇跳起来抓起手机，发现，……

TA真的是在看前任的朋友圈！

这个时候，你一定充满了愤怒，质问TA为什么会执着于前任。

先别生气。心理学家也在为你研究这个问题。

心理学家做过两个残酷的实验，找一群已经分手但仍然相爱的穷人，强迫他们看前妻的照片，用fMRI(核磁共振机)扫描记录他们大脑中的反应。

美国罗格斯大学人类学家海伦·费舍尔发现，当人们回忆前任时，大脑中被激活的部分与出现毒瘾的部分是相同的！(费希尔等人，2010年)

密歇根大学的心理学家伊桑·克罗斯走得更远。他们要求参与者不仅要强行看他们以前的照片，还要在脑海中思考:“你们是怎么分手的？TA为什么不要你了？”，然后观察他们的fMRI图像，发现他们在回忆前任时，大脑中被激活的部位和身体感受到疼痛后被激活的部位是一样的。(克罗斯等人，2011年)

也就是说，爱情就像毒品一样容易上瘾，分手和前任分手就像戒毒一样痛苦。

那么，为什么人很难戒掉前任呢？

知乎的世界里有一个很热的问题:“恋爱六年多就分手是一种怎样的体验？”

在很多亲身经历过的人的回答里，都提到了同一点:目前你生活的各个部分都有TA的影子，你赚不到，逃不掉，忘不了，放不下。

尤其是刚分手的时候，这种感觉特别强烈。

其实，在社会心理学中，这与人的自我概念密切相关。自我概念是人们对自身存在的体验，我们会通过不断的自我反思或他人的反馈来逐渐加深对自己的认识。

在一起的时间越长，之前的感情就变得越深，人们往往会从“我们”而不是“我”的角度去思考——什么对我们最好，我们想要什么，我们的未来会是什么样。……

所以，刚和在一起多年的另一半分开后，我们总是不自觉地面临一种身份危机。这就像强迫你把自己从“我们”的身份中抽离出来，重新从“我”的角度开始思考。可想而知这个过程有多艰难。失去TA后，我们可能不太清楚“我是谁？”

我失去了TA，还是我吗？

心理学教授埃里卡·斯洛特(Erica Slote)和她的同事用一份问卷对维拉诺瓦大学(Villanova University名新生的人际关系以及他们是否对自己有清晰的认识进行了6个月的跟踪调查。其中有26名同学在实验过程中分手(心疼…)，而斯洛特发现，在这26名学生刚刚经历分手的痛苦后，他们的测试结果显示，他们清晰的自我意识急剧下降，并在随后的几周内继续下降。(斯洛特等人，2007年)

也就是说，刚分手的时候，是我们自我意识最模糊的时候(我是谁？我在哪里？为什么我会在这里？)

“我只是想到了你，不是想你。”

好吧，当我们成功度过了刚刚分手后的自我认知崩溃期，我们开始勇敢地尝试进入深圳生活网的新阶段——寻找新的伴侣，或者学会享受单身生活。但是，我们还是会偶尔想起前任，虽然已经不像当初分手时那么心碎了。

这种无意识的想起前任的状态，可能和这两个奇怪的思维圈有关:

1“要是……”

在回忆前任的过程中，人们会很容易陷入负面循环，过度解读和纠结发生的负面事件。心理学上这叫记忆反刍。

“我是不是哪里做得不够好？““如果我当初再多理解TA一点是不是就不会分手？““如果我当初会的姿势再多一点TA是不是就更舍不得深圳生活网我？“（？）……

有时候，你和TA的感情虽然没有那么深，但是不断的反刍让你过于关注感情中消极的部分，过于在意曾经拥有过的不愉快和失去过的东西，放大了失恋的痛苦。

反刍就像你脑海中的恶魔反派。当你试图摆脱过去，往前走的时候，不断跳出来提醒你，拾起负面的想法和情绪。

心理学上有一种效应叫做蔡加尼克效应——意思是人们对未完成的事情比对完成的事情印象更深刻。前任是一个“未竟事业”，让人不断地去想，却又想不通。

但是，不断地去想这些无法改变的事情，只会让自己更加痛苦，陷入更加消极的无尽循环。

你能让我考虑一下吗？也许我会想明白，然后走出来？心理学家Susan Nolen-Hoeksema会告诉你这是不可能的。当人在负面情绪的驱动下反刍时，TA只会记住更多的负面事件，然后更加负面地解释过去的记忆和现状，只会让人更加抑郁。(诺伦-霍克塞马等人，1995年)

怎样才能克制反刍，走出负面循环？

有一种方法，那就是-

玩得开心，玩得开心！

人们停止一个想法的最好方法就是塞给另一个想法，转移注意力。玩一些小游戏或者从事一些用脑的娱乐活动，可以有效抑制自己对负面情绪的反刍。

但是，如果反刍被主观地强行压制，就会产生心理上的白熊效应——越是压制一个想法，越是想起它。当我们故意忘记某件事的时候，潜意识反而会把注意力集中在这件事上，最终导致一个无法扔掉的想法。

“如果呢…以后呢？”

不同于对过去的沉思，灾难化/恐惧化会更影响我们对未来的期望。因为我们和前辈之间发生的各种不愉快的经历和创伤，我们会很容易对未来形成持续的灾难性想象。

尤其是当现在的情况和现在一样的时候，以前的经历可能会在我脑海里爆发出来。这时，曾经的“鬼”tm又出现了！

灾难性思维是美国临床心理学家阿尔伯特·艾利斯创造的一个术语，用来描述我们的一种普遍倾向，即夸大事件的负面后果，对未来持有过度负面的预期，经常把一次失败当成一场灾难。

灾难性思维，简单来说，可以看作是“如果……”的恶性循环。以及我们在“如果……”之后的自我回答真的很吓人。

例如:

当与现任出现一点小矛盾时：“我曾经和前任也为此争吵过，万一我们也会分手，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”当察觉到现任的一丝不耐烦时：“万一TA像前任一样地把我抛弃了，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”当分手后自己处于长期单身的状态中：“万一我再也遇不到一段美满的感情，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”……

当陷入这些没完没了的“我该怎么办”的怪圈时，脑海中挥之不去的前任，其实并不是我们对ta挥之不去的思念，而是我们对未来灾难性的想象——我这辈子可能永远都不会幸福。

这种负面的灾难性预期可能会影响我们现在的生活，让我们对未来悲观，如履薄冰。因此，我们越来越难以忘记我们的前辈。

因此……

其实大脑的结构会随着经历而改变，所以前任留下的痕迹是客观事实不可磨灭。

当我们发现对象在偷偷偷前任东西的时候，不要那么苛刻。毕竟前任是逃不掉的。即使人没有任何忘记前任的动作，我们还是会忍不住去想他们之间发生了什么。

这样想着，我更生气了。我们杀了TA吧。

阅读更多信息:

爱情盒子|如何长久保持恋爱的感觉？

姑且称这位前任ta为死| 7种最“渣”的分手套路。

参考资料:

Fisher, 深圳生活网H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G.,