01
《增广贤文》：“莫把真心空计较，儿孙自有儿孙福。”
这句话跟“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛”表达的意思一样，在孩子还小的时候，父母当然要包揽所有事，因为小孩子没办法照顾自己。但是等到孩子长大以后，已经成为一个有行为能力的个体了，该放手时要放手，否则一直把孩子当小孩子看待，他就长不大，这样反而不好，因为你早晚要离开他。
从亲情的角度来说，父母不舍得对子女放手，怕子女受到伤害，是人之常情。但是没办法，该狠心的时候还是要狠心一点，因为人没办法永远活着，每个人都有属于自己的一片天空，在这个世界上才有所谓的立足之地。
这种亲情方面的问题可以分为两个阶段：在孩子需要父母陪伴管教的阶段，父母要多费心；在孩子开始了自己的生活以后，父母要适当放手，不必再像以前那样费心。仔细想想，大家都是这么过来的，父母以前也是孩子，到头来也是有了自己的生活，等到自己有了孩子以后，也应该让孩子有自己的生活，这也是一种传承。
在这种问题上做得不好的人，需要及时纠正，否则会在无形中对很多事情产生不好的影响，比如父母一直把儿子当小孩子看待，容易影响儿子的婚姻。至于是父母自己纠正问题，还是孩子纠正问题，需要视情况而定。
下面这个男人是在婚姻出问题的时候调整的母子关系，其中有值得其他人参考的地方，我们一起来看一下：
『一个人变得成熟，有时候可能就在一瞬间。不过，这种事往往需要契机，需要某个人点拨，或者某件事激发，我不知道这样说对不对，反正我自己的经历是这样。
现在回想起来，我在结婚之前，对很多事都只是懵懂，也没有意识到自己的懵懂。不过在结了婚以后，有了自己的家了，有了新的角色和相应的责任了，我突然感觉以前的很多生活方式不适合婚后了，于是就相对应地做了很多改变，包括处理我妈跟我媳妇之间的矛盾。
之后有了孩子，我又有了新的身份和相应的责任，感觉更不一样了，这时候满脑子想得都是作为父母应该怎样做，作为家里的顶梁柱应该怎样做。我妈在这种情况下又跟我媳妇置气，我没来由地感觉心烦意乱，明显偏向于袒护我媳妇跟孩子，我也说不好是为什么，就感觉自己不再像以前一样对我妈言听计从了。
我妈迁怒于我媳妇，整天说是非，气得我媳妇要回娘家坐月子，要求我立刻马上送她过去。我按她的要求做了，总感觉如果不按她的要求去做会出问题。但这只是缓兵之计，我突然想到，如果我媳妇跟我妈一直不和好，我媳妇一直在娘家住，该如何是好？
我不忍心让我媳妇主动跟我妈和好，因为……她刚生了孩子，跟孩子一样想要保护，所以我只能让我妈主动跟我媳妇和好。
我去找我妈的时候，她还在为我媳妇回娘家这件事生气，见到我之后，直接说：“让你媳妇从娘家滚回来，在娘家坐月子太丢人！”
我当时脱口而出：“丢人的是你，因为是你把她气走的，别人都只知道是你对她不好，只有你自己总说她有问题，是你自己怕丢人，所以才想着让她回来吧？你要真想让她回来，就自己亲自去把她接回来，我接回来算什么？接回来之后继续被你欺负吗？”
我妈当时气哭了，说她所做的一切都是为我好，说我不知好歹，没想到我会说出那么大逆不道的话。我愣住了，感觉当时的自己有些陌生，因为我确实没有用那样的语气跟我妈说过话。
我以为事情会变得更糟，没想到第二天一大早，我妈就说要跟我一起去接我媳妇回家，她说她想通了，以后会少掺和我们的生活，说我已经长大了，不想再把我当小孩子一样看待了。
这种转变就是我前面说的成熟，感觉我跟我妈两个人的观念都变了，她意识到了“儿孙自有儿孙福”，自己不该过多插手；我意识到了作为儿子，不能老让父母操心；作为丈夫，不能不疼妻子；作为父亲，不能不爱孩子，仔细想想，还蛮有意思的。』
02
前面那个男人的婚姻中出现的问题，很多人都遭遇过，有的人跟他一样把问题解决了，有的人则一直没开窍，使得问题变得越来越严重。
没开窍的人是因为积累的观念不够，有的是因为眼前发生的事对他们的触动不深，他们没有要独立自主的追求，没有对家庭负责的责任心，就不太容易开窍。而对于这一类人的父母来说，他们不开窍，没有反抗的举动，往往会使得父母继续一意孤行。
让一个人有“原来如此”的感受，有时候很容易，只需要别人点拨一下，某件事触动一下就行；但有时候又很难，如果没有人点拨，或者没有事触动，有些人的观念就会一直停留在固有的层面。
那么说，到底怎样才能唤醒一个人的觉悟，让一个人觉悟高一点呢？我觉得读书和多经历一些事是最简单的方法，因为在跟不同的人和事接触的过程中，在读书的过程中，会有思想上的交流和碰撞，此时容易激发人们去反观自己所秉承的观念是对是错。
希望每个人能从现在开始都让自己的脑子转动起来，人生很多问题需要思考才会有答案，需要判断才会有真知。仅仅只接触过某一种观念，它未必就真的适合你。只有接触得多了，综合去做筛选，才会有更合理的观念。
就拿前文中提到的“莫把真心空计较，儿孙自有儿孙福”来说，如果在不知道这个道理的情况下，从来不深入思考，只是按照固有的观念费心费力，可能父母和子女在这方面的观念永远都不可能改变。
03
心理学中有个词叫“沉默效应”，意思是沉默可以调节说话和听话的节奏，很多时候，适当的沉默比声嘶力竭地争辩更有沟通效果。
沟通中的沉默并不是不说话，而是该闭嘴的时候要闭嘴，该倾听的时候要倾听，否则两个人都自说自话，谁都不听对方讲话，就只是鸡同鸭讲，进行的是无效沟通。
这中间的道理跟我们前文中提到的“观念转变”一样，一个人如果一直只奉行内心固有的观念，从来没有停下来反思过，从来没有拿其他观念对比过，就会显得很固执。尤其当你奉行的观念不合理的时候，容易引发很多问题。
适当地停下来反思，适当地参考下别人的意见，就跟适当的沉默起到的效果一样，当你深入思考了，就会对自己的观念有更为深刻的认知，做了调整之后再去对待生活和人生，效果也会跟以前不一样。
而且，在人生的不同阶段，人们扮演的角色会有切换和转变，相对应的观念也应该跟着改变。就像父母和子女之间，在子女还是小孩子的时候，彼此的关系就只是父母和子女。但是当子女结婚生子之后，子女也是一家之主了，也是父母了，他们的父母就应该把他们当成一家之主看待。
如果父母和子女之间能在这方面的问题上勤于沟通，效果会更好。最怕的就是彼此从未沟通过，有朝一日突然闹出了矛盾，父母怪另子女不听话，子女又怪父母管太多，这样就不好了。
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