孩子总跟我对着干，怎么办？
最近看到了一个妈妈的分享：
妈妈独自带孩子去游乐园，孩子对很多东西都感觉比较新奇，一会跑这里，一会跑那里。
妈妈一个人拎着大包小包的东西在后面跟着，有些力不从心。
于是妈妈就在后面不停的喊：“别乱跑！”
“不要去那个水池，危险！”
“别跑丢了！”
……
但是孩子并没有因为妈妈的话而停止乱跑，相反跑的更快了，妈妈快要崩溃了。
我们带孩子时是不是也有这样的情况呢？
“不许哭！”孩子反而哭的更凶了；
“不能玩游戏！”孩子根本停不下来；
“不准看电视！”他看了一集又一集；
我们发现孩子处处跟我们对着干，把这一切归结为孩子的“叛逆”，于是，便束手无策。其实，发生这些现象背后最真实的原因，在于父母平时跟孩子的说话方式，触碰了“反弹效应”。
02
什么是“反弹效应”？
美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾经做过一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果参与者的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。
越是不要做、不要记得的事情，却往往越会做，越会回想，这其实就是心理学中的“白熊效应 ”，又叫“反弹效应”。
就拿看电视这件事情来说，我们越是禁止和压制孩子看电视，孩子对电视越好奇，这样的好奇心驱使他们去了解去接触，想尽一切办法就是要看电视。
同理，我们越是禁止的事情，孩子偏偏要做，不是孩子叛逆，而是因为“反弹效应”。
03
为什么会出现这种现象？
1、从生理角度分析
我们首先来了解一下大脑的思维方式：大脑是通过绘制图画，而不是通过言语进行思维的。我们的言语，最终在大脑中呈现的是图案，而不是文字。比如，我们说不许看电视，孩子的脑子里接收的只是“电视”的图案，而不是“电视”这个词语。
其实，人的头脑只会接受指令，却不会区分指令的对错。
所以，当父母说，不许看电视，孩子的大脑接收到“电视”这个指令，它不会去分析该不该做，而是把电视这个影像呈现在孩子的大脑里。
这就是，我们越不让孩子做，孩子越要做的原因。
2、从心理角度分析
有人说，禁止本身就是一种诱惑。
因为“禁止”本身就含有很强的暗示性，越是禁止的东西，人们越想得到手；越希望掩盖的某个信息，越能激起人的窥探欲。
当我们可以转移注意力时，思维也开始出现无意识的“自主监视”行为——监视自己是否还在想不应该想的事情，使我们无法从根本上放弃对这件事情的关注。
简单来说，当告诉我们不要做什么时，我们的注意力就已经成功地“专注”在了不要做的事情上。
所以，你告诉孩子“不要玩游戏”，孩子可能已经努力地转移自己的注意力，不去想游戏，可是，脑子里却全部是游戏有关的东西，越克制越去去想。
孩子，天生好奇心比较强，很多我们说过“不许做”的事情，对他们而言，却是一种探索和认识世界的方式。
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父母怎么做才能避开“反弹效应”呢？
第一：多用正向语言跟孩子沟通，通过不间断的额正向刺激，从习惯上减弱的孩子“逆反心理”
《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习型》作者达娜.萨斯金德别指出，虽然孩子听到的字数都很重要，但如果孩子从小长期处在充满否定句、禁止句的环境，压力荷尔蒙如皮质醇开始笼罩婴儿的脑部，极度负面、通常无法逆转的影响，渗透它们的核心。
父母经常对孩子说一些禁止性、命令性的话语，会给孩子造成一个持续性高强度压力的环境，会让孩子产生内在紧张源。
这些紧张源代表着儿童大脑发育最初的遗传因素，需要大脑集中注意力，向学习方面转移。当压力水平持续攀升，也就是我们过多使用禁止或命令性句子，长期使儿童处于紧张状态，“压力荷尔蒙”就会渗透儿童的大脑，使大脑构造发生永久性改变，这将导致孩子的长期行为问题、学习问题或者健康问题。
通过结果可以观察，禁止性否定性的句子不仅影响孩子的认知及语言发展，也影响行为、自我控制、情绪稳定、社交发展，与整体的身心健康。
所以，跟孩子说话时，一定要多用正向的语言。比如，当我们想让孩子停止看电视，可以跟孩子说，“一直看电视眼睛会累的，关上它，我们去户外玩一会吧。”
当我们想让孩子放下手机，可以跟孩子这么说：“玩手机的时间结束了，放下它，我们一起玩积木吧！”
孩子并不是故意跟我们作对，而是因为“反弹效应”。
第二：多向孩子描述我们的理想“愿景”，避免出现禁止等词语，从语言上消除孩子的逆反“来源”
心理学家阿德勒在他的名作《儿童的人格教育》中提出，个体除了人格的统一性，人性的另一个最重要的心里事实就是人们对优越感和成功感的追求。
每个孩子都渴望获得父母的尊重和关注，如果让他们体验到自己完成事情的成功感和优越感，孩子是非常乐意去做的。明白了儿童的心理需求，我们就知道怎么引导孩子了。
如果想让孩子按照我们的要求去做，就从正面给孩子描述我们想要的结果，比如，拿尿床这件事来说，如果给孩子换了新床单，告诉孩子，“试试看，我们今晚能不能保持床单干爽整洁。”
这句话给孩子传递的信息是，如果你能保持床单干爽，那就很棒了。孩子为了得到父母的认可，肯定会努力保持，慢慢地就会控制自己，养成不尿床的好习惯。
有一次，闺蜜带两岁多的孩子来家里玩，看到我家地上摆放了一个军舰模型，孩子上去就要拿，闺蜜在一边不停的说：“不许拿，不能动，碰坏了怎么办？”可是孩子就像没听到一样，继续要拿在手里。
我走过去，拉起孩子的手，边示范轻轻地抚摸模型边告诉他，“要轻轻摸它，轻轻摸。”松开孩子的手后，他学着我的样子，一边摸模型一边说：“要轻轻的，要轻轻的”。
与其对孩子说“不许”、“不能”、“不要”这样的禁止性词语，不如我们清晰地表达出希望孩子怎么做才是正确的，才是我们想要的结果，孩子为了获取成功感，一定会按照要求去做。
所以，当我们想让孩子按照我们说的做时，一定要向孩子描述我们希望做什么，怎么做，以及为什么这么做，从语言上消除孩子的“反弹效应”。
第三：合理设置“合法”选项，通过一次又一次的有效选择，强化孩子接受正确概念的“能力”
《正面管教魔法书》良好的行为养成术中提到，当孩子时不时表现出的那些出乎意料而又让我们头疼不已的“不良”行为，“二选一”的方法能让我们在保持镇定及理智的前提下，迅速将这些行为“灭火”。
比如，当孩子在客厅不停地扔皮球时，你可以对孩子说：“要么把球拿开，要么你到外面去玩。”说完赶快离开现场，不给孩子“反弹”的机会。
这么平淡的一句话能解决问题的原因在于，你为孩子提供了两个选项，一个选项是在让孩子停止不正确的行为，另一个选项是在让孩子以合适的方式将自己的活动继续下去。
这样既给了孩子选择权，又让孩子感受到了“自主权”，很多孩子喜欢跟父母对着干，唱反调，就是感觉被父母限制了自由，剥夺了选择权。
给孩子的“自主权”需要在“合理”的范围内。孩子该睡觉时，不睡觉，需要提供的选项是，选择读一本绘本再睡，还是看一集动画后睡觉；不想让孩子乱跑乱跳时，可以让孩子选择在一个固定区域跑跳，还是马上离开游乐园。
“二选一”的方法需要你快速思考，并且给出合理的选择。
《在如何说孩子才会听》里，作者分享了这样一件事：
我们家每次吃饭的时候，会非常痛苦。一开始，是五岁的乔斯抱怨不想吃鸡肉，他说鸡肉恶心，接着我对他的行为大吼，并且命令他必须吃下去；然后，七岁的儿子也来搅和：“他不吃，为什么非要逼着我们吃？”每天晚上我们都以战争结束。 后来，我决定试着解决这个问题，我告诉孩子，我辛辛苦苦做的饭没人吃让我很受伤，孩子说不想被迫吃不喜欢的东西。我意识到他这么粗鲁地反抗我的原因就是我没有给他选择。如果我稍微让步，孩子也愿意更礼貌一些。 我告诉孩子如果觉得晚饭真的没有可吃的，允许他自己做三明治吃，但必须提前做，不能影响我做晚饭的时间。 孩子很开心地答应了，我们还把一张“推荐菜单”贴在冰箱上，他们可以写下对饭菜的想法，我每周至少一次要按照菜单给他们做吃的。 到目前为止，这个办法执行的非常好，孩子们没有了抱怨，儿子每周自己做两次三明治，晚饭也没有了争吵。
如果你愿意在“合理”的范围内，给孩子提供选择，让他们充分感受到“主动权”，相信我，孩子也需要个台阶下，他并不想跟你反着来。
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总结
今天我们主要谈了孩子跟我们唱反调这个话题，首先分析了孩子之所以这么做的原因是陷入了“反弹效应”，然后给出了解决这个问题的三个方法：
第一：多用正向语言跟孩子沟通，通过不间断的额正向刺激，从习惯上减弱的孩子“逆反心理”，
第二：多向孩子描述我们的理想“愿景”，避免出现禁止等词语，从语言上消除孩子的逆反“来源”，
第三：合理设置“合法”选项，通过一次又一次的有效选择，强化孩子接受正确概念的“能力”。
教养是一门学问，与孩子说话的艺术，更是一门父母的必修课程，我们教的不只是孩子的行为，而是孩子的心。
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