1. 幽默搞笑句子
你长的。。。。。。：
1、长的惊险。..
2、你小时候被猪亲过吧？
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
1有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
2.真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
3.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
4.有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
万丈高楼平地起
一枝红杏出墙来
人生自古谁无死
那个拉屎不用纸
钞票用时方恨少
寡妇门前是非多
穷则独善其身
富则妻妾成群
马瘦毛长蹄子肥
儿子偷爹不算贼
1女子医院广告：没到女子医院，别放弃生育梦想。（到了女子医院，就放弃了。）
2想知道清嘴的味道吗 清嘴含片
看看这个：一理发师挂出招牌：我只给所有不自己理发的人理发。（他的头发怎么理？）
3英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。
4校长说：不能穿混混装！
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
2. 说一些搞笑的句子
1.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
2.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 3.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？ 4.男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 5.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！ 6.别人的钱财乃我的身外之物。 7.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 8.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 9.俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。 10.要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头 11.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 12.毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。 13.有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》 14.赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速.一点点语录网 15.一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 16.现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。 17.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 19.人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。 20.不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。 21.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 22.上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 23.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？ 24.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 25.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 26.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 27.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人 28.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。 29.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 30.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 31.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 32.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 33.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。 34.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 35.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 36.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 37.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 38.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 39.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 40.一句话搞笑个性签名：黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。 41.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 42. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 43.谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。 44.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 45.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 46.我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。 47.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。 48.人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。 49.有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。 50.再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。 51.山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行 52.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 53.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
（呵呵，都是网上搜的）
3. 幽默搞笑的句子
1、有人花20万造出17万假币。
2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
4、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
5、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
6、乌克兰提议取消俄罗斯的一票否决权被俄罗斯一票否决。
7、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。
8、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
9、一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。
10、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！
11、强奸犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。
12、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。
13、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。
14、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
15、女子考驾照13年未通过，驾校全额退款并请其吃饭。
16、学医女孩发现男友出轨连捅32刀，刀刀避开要害。
17、张艺谋缴清全额超生罚款，中国政府允许鼓励生二胎。
4. 经典搞笑的句子有哪些
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！ 7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：”哈哈，你死了.” 9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
10. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 11.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
12.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
13. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
15. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。
女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 19、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……” 20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。
于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》 24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。
他们是玩真的。” 28. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”
到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵 29.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集。
5. 有哪些经典的搞笑句子
1、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
2、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
3、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚！你把我当成什么人了！”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
4、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”
5、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
6、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样。不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”
7、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
8、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了。..
9、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
10、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
11、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
12、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
13、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
14、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”
15、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
16、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
17、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
18、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
19、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
20、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
