1. 推销护肤品的幽默句子
很高兴为楼主解答！ 1.简单的说皮肤也有新陈代谢的，一般是28天. 2.脸上有斑的朋友请注意：如果是晒斑的话，是可以去掉的，若是雀斑（从小就长的斑）说实话是不可能根除的，因为在您的血液中就有这种斑的元素在里面，所以不能根除，只能淡化.劝您不要去美容院花冤枉钱，因为美容院得产品只能帮您淡化，不可能根除. 3.注意一下防晒（防晒可是四季都要的奥~ 不要以为冬季的紫外线弱，其实四个季节的紫外线照射都是一样的）楼主要注意：不要以为阴雨天紫外线照射会低奥，其实阴雨天的紫外线照射也是很高的，所以要采取防晒的措施.楼主不要认为在家不出门就不会有紫外线的照射了，其实在室内紫外线照射强度比室外的还要高，因为室内有各种电器的电辐射，所以防晒工作是一天最重要的事情.（防晒霜您可选用雅芳系列的，一瓶防晒霜+一瓶晒后修复露才35元，欧莱雅的也很好但价格贵一些，防晒霜+晒后修复要240元.小护士之类的防晒品建议最好别用，同样的价格建议您还是用雅芳的好） 4.只要每天注意清洁，每天洗两次脸，早上一次，是洗掉睡了一晚觉脸上的油脂，晚上重点是清洁皮肤~ 睡觉前一定要洗脸（用适合您自己皮肤的洗面奶）最好用温水洗脸，洗干净脸后再用冷水泼脸，进而来提高皮肤的弹性，对皮肤补水有较大的作用.洗完脸后一定要擦柔肤水，柔肤水有再次清洁皮肤的作用.（洗脸的正确方法：应先取少许洗面奶沾少许清水将洗面奶打开，然后用两手的中指和无名指以顺时针在脸上打圈，从额头开始打圈至下额，再打回至鼻头，注意：额头、鼻头、下额应多洗几遍，皮肤较敏感的应少清洗两颊，两颊的皮肤层较薄，清洗次数多了容易过敏） 5.请楼主不要用短时间就能够美白的化妆品.铅、汞含量较多的产品最好不要使用，会有依赖性，用的时间长了再换别的品牌就会不适应，会过敏.若是您使用的产品已经过敏了，那么您就只用清水来洗脸，洗完脸后什么化妆品也不要擦.一个星期就会见好了！ 6.护肤品您现在可以用雅芳的，一套大约在150元左右，价格还可以，效果也不错.欧莱雅保湿系列的也不错，一套在350元，效果绝对的好~ 粉底液的话您可以用优倩系列的，一瓶50ml的才35元，面膜建议您选择雅芳冰镇面膜，一瓶100ml才16元，补水效果超强~ 7.眼霜一般建议25岁以后再用.25岁以前用的话，皮肤不会缺少那么多营养的，眼霜建议您只晚上用就行，不然会因为养过剩而起脂肪粒.其它的化妆品请不要涂在眼睛周围，若涂在眼周会容易形成脂肪粒的.不过若是您因以前使用不当起了脂肪粒，那么以后您只要注意，不要多次使用营养过剩的化妆品就会随着时间的变化自然消失.25岁以下不建议您用眼霜，如果您确实想用，那么建议您用雅芳种子多多的，一瓶大约40元左右，25岁以上您可以用雅芳新活系列的，一瓶大约120元左右.要是因熬夜出现黑眼圈的话，那么您可以把闭眼睛大两圈的勺子（最好准备4-6个勺子，两个的话，中间还要在等中间冰的时间，既浪费时间，效果也不好了）再冰箱里冰十几分钟，拿出来放在眼睛上，有助于缓解黑眼圈，效果不错奥~（马上就见效） 8.建议您不要长时间的化妆，化妆品会堵塞毛孔，若化妆了，那么在临睡觉之前一定记得用卸妆液卸妆，不然一旦堵塞毛孔，脸上会起疙瘩或者因为色素沉淀而起色斑！ 9.去角质的最好别用，对皮肤没有帮助只会使自己的皮肤越来越敏感，角质层越来越薄. 10.建议有斑、痘的各位不要长时间的食用刺激性的食物，如：辣椒、麻椒，吃这种食物对皮肤是帮助的，不建议楼主长时间的饮用茶水、碳酸饮料或咖啡之类的饮品，对皮肤也没有好处，建议多喝白开水.楼主不要多食油炸食品、含铅量多的食物（如：松花蛋），这样也会由于色素沉积而引起色斑. 11.还有要注意补水保湿，补水只靠化妆品效果不是很明显，建议您要多喝水、吃新鲜水果、蔬菜.（不是只吃一种水果和一种蔬菜奥~ 要什么都吃，这样才能对皮肤好）时间长了，不用化妆皮肤自然会变好的.有的朋友时常用甘油等油性较高的产品来为自己的皮肤进行补水，甘油只是油分较大，起不到补充水分的作用，建议楼主不要用甘油等油性较大的产品来对自己的皮肤进行保湿，那样还会因使用不当而引起皮肤过敏. 12.要注意多休息，保证充足的睡眠时间，美容觉是在22:00至凌晨2点奥，这段时间是美容的最佳时间.要是您选择用面膜的话，就在14:00-15:00或：22:00-23:00用是吸收效果最好的.（切忌：敷面膜时不要看电视、上网最好是平躺着睡一觉，上面膜的时间是15分钟，超过15分钟皮肤中的水分会被面膜反吸收的，面膜一般一周敷1-2次就可以，不能天天敷） 13.用化妆品的步骤：水-乳液-霜-防晒\隔离（白）水-精华-霜-眼霜（夜） 14.擦化妆品时要用手轻拍面部直至完全吸收. 个人建议，希望能给楼主带来帮助~！~。
2. 求助 编一个搞笑的化妆品的广告
1.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……
2.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好﹖
3.有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了……
4.晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊，你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来……
5.还有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
6.有一哥们儿说，他看不懂广告，有一个广告半年了也没看出是什么内容。一古典美女，荡舟湖面，说着什么春什么春。半年后终于看懂了，原来下面有一行像蚊子一样的小字，是一个什么有限公司。此哥们儿见人就说，我一直以为是酒的广告呢，估计此广告策划是小学毕业。
7.有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”，他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被pass掉了……
3. 幽默段子句
1.别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。
这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
3.什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！ 4.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！ 5.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？ 6.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！” 7.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 8.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。
去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。
结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！ 9.最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长，经大家决定，让此女陪我们最累的班长。 10.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！ 11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。” 12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。
突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。
蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。 13.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”
我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
14.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
15.我一男性朋友风华正茂。
家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。
于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。
这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。
不好意思，我去卫生间补个妆。
补个妆。
16.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
” 17.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！ 。
4. 说几段经典的段子哈,有赏析的最好
www 生命，那是自然付给人类去雕琢的宝石。
生命是母亲塑造出来的，是上帝赋予我们每个人的.在我看来生命是无法衡量的！
生命是单程路，不论你怎样转变抹用，都不会走回头，你一旦明白和接受这一点。人生就简单得多了。
在我们所具有的一切缺点中，最为粗鲁的乃是轻视我们的存在。
生命是真实的，生命是诚挚的，坟墓并不是他的终结点。
有生命，那里便有希望。
每一朵花，只能开一次，只能享受一个季节的热烈的或者温柔的生命。
亲爱的朋友，所有的理论都是灰色的，而宝贵的生命之树常青。
我们的生命是天赋的，我们惟有献出生命，才能得到生命。
生命的意义是在于活得充实，而不是在于活得长久。
人生不是一支短短的蜡烛，而是一支由我们暂时拿着的火炬，我们一定要把它燃得旺盛。
世间之活动，缺点虽多，但仍是美好的。
人生不售来回票，一旦动身，绝不能复返。
在我们了解什么是生命之前，我们已将它消磨了一半。
生命短暂，切不可猬琐偏狭。
5. 求一句搞笑的句子
动起猪脑筋
公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。
在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢？返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。
车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”
事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理！
终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”
总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。
过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。
总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。
总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。
于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《**公司关于干部外出撞死母猪的规定》。
《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。
6. 描写句子有趣的句子
1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！ 3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。 4.鄙视我的人那么多，你算老几？ 5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 6.我不但手气好，脚气也不错。
7.再逼我，再逼我我就装死给你看！ 8.哎，该说的说，不该说的小声说。 9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。
10.别紧张，我不是什么好人…… 11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！ 12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来——我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了？ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧？左脚踩右脚上试试…… 17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的…… 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！” 21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？ 22.读书人的事，能说偷吗？ 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 。
1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！ 3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
4.鄙视我的人那么多，你算老几？ 5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 6.我不但手气好，脚气也不错。 7.再逼我，再逼我我就装死给你看！ 8.哎，该说的说，不该说的小声说。
9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。 10.别紧张，我不是什么好人…… 11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！ 12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来——我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了？ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧？左脚踩右脚上试试…… 17.有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了！ 18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的…… 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！” 21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？ 22.读书人的事，能说偷吗？ 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 26.今天天气不错，又刮风又下雨的。
27.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长…… 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。 30.在这个红叶枫了的金秋…… 31.一个切甲状腺激素，一个不切。
32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 33.打死我也不说，你还没使美人计呢！ 34.A：去哪儿吃？我没钱了。
B：下馆子吧，我请……水管子。 35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。
B：那怎么才能让你咽气呢？ 36.老子不但有车，还是自行的！ 38.看看有该落下的没落下吗？ 39.这个盲人难道是个瞎子？ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。 41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 42.青山依旧在，只是有点红。
43.作业把我写了得了！ 44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。 45.是镜子总会反光的！ 46.这鞋多少钱一斤？ 47.当初我真是瞎了狗眼…… 饺子铺：“无所不包！” 石灰厂：“白手起家！” 当铺：“当之无愧！” 帽子公司：“以帽取人！” 理发店：“一毛不拔！” 药店：“自讨苦吃！” 戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 打字机：“不打不相识！” 眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
洗衣机：“闲妻良母！” 酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 印刷公司：“除钞票外，承印一切。”
鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。
某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。 香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。
一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！ 眼。
